Для поднятия всеобщего настроения!

[Angelrosa]

не могла не поделиться! Включайте колонки и наушники на полную громкость   !
http://www.tarkus.ru/dsn/texts/Html/TITITA.html

[Salsita]

хорошо!
  ещё сюда загляните http://www.ustkut.ru/dosug/inter/freechip.html

[ReGinka]

-   А я вчера своей девушке говорю: «Давай музыку включим, потанцуем!». А она молчит. Я ей цветы принес – ноль внимания. Я ее в щечку поцеловал – не реагирует. Тогда я обиделся, сдул ее и положил обратно в коробочку…

Если в начале индийского кино на стене висит  ружье, то в конце оно будет петь и танцевать.

[Maja]

МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА... Кофе. Те из них, что высшего сорта, очень вкусны, теплы и не дадут тебе спать всю ночь.  

[Maja]

Матриця..

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот.
Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

[Алексей]

ИНСТРУКЦИЯ Как выйти из Интернета.
Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:

1.Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2.В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
3.Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4.Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции (live)!
Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!
Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!
Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте,
пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.
Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как пойти за покупками). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до продуктового магазина. Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.
Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: Папа, папа! или же Мама, мама! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера...
Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.
Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь
поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется мысли, они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует!
Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу.
Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В
первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь!Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

[ReGinka]

Анекдот: "Выходит подвыпившая женщина из ресторана. Тормозит такси:
-Шеф, свободен?
-Свободен.
-Потанцуем???"

[floy_libra]

Очень мне понравилось...  

"50 причин, почему сальса так похожа на СЕКС":
(русский перевод) - http://dancelessons.narod.ru/fifty.html

[mdikovi]

Прелестно.  
Почти все, кажется - верны или близки к тому.  
Спасибо.

[iOleg]

А вот ДЕЛЬНЫЙ пост на другой конференции, истинно дельный! )
http://portal.sysadmins.ru/board/viewtopic.php?p=160641#160641

И что на самом деле происходило на встрече "большой тройки" в 1945 году.
http://www.diesel.com/successfullivingguides/campaigns/historical/images/prints/8.jpg

[BailadoraDeLaCalle]

Очень мне понравилось...  :лол:

"50 причин, почему сальса так похожа на СЕКС":
(русский перевод) - http://dancelessons.narod.ru/fifty.html

очень смешно и верно   :Д   попыталась найти оригинал на английском, но не нашла...ах, да, совершенно не согласна с пунктом 40:
забавно смотреть , как ваш партнер занимается этим с кем-то другим...  8О
мне не забавно....

[ReGinka]

Бытует и такое мнение в Нете:
- Что такое танец?
- Вертикальное выражение горизонтального желания...

[iOleg]

Бытует и такое мнение в Нете:
- Что такое танец?
- Вертикальное выражение горизонтального желания...

Это сказал Бернард Шоу и цитата звучит так:
"Dancing: The vertical expression of a horizontal desire legalized by music. "  Её часто переводят как "Танцы - перпендикулярное выражение горизонтальных желаний." Но, как вы видите, роль музыки в этом деле переводчики любят опускать  

Ещё он сказал: Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву.

[iOleg]

А вот ещё! Москвачи! Найдите себя!!! ))

FAQ по мотивациям образованческой столичной прослойки
1. Прочитать Мураками. Хотя бы выучить названия романов. Помнить, что в магазинах продается два разных писателя под этой фамилией. Кроме Мураками, поинтересоваться у продавца Бананой Ёсимото. Закатив глаза, сказать, что мода на японских авторов вот-вот пройдет. Заодно посмотреть на обложки книг Коэльо, но говорить, что последний испортился.

2. Конечно же посмотреть по разику Гришковца, "День радио" и "День выборов". Говорить, что ходил раз пять на каждое.

3. В прошлом иметь за плечами поход на "Норд Ост". В будущем - на "12 стульев". Но говорить, что мюзикл как жанр в России не пошел.

4. Неплохо, при вступлении в касту, научиться разбираться в творчестве Ивасей. При наличии технического образования в нагрузку идет Митяев, гуманитарного - Щербаков.

5. Воссторгаться японской кухней и хотя бы раз в полгода оную пробовать, описывая в жж-каждую сладостную минуту пребывания в "Якитории" или "Гинотаки". Для более гламурных - начинать потихоньку переключаться на итальянские рестораны. "Япония станоится общим местом. Да и суши уже не те, что были пару лет назад, когда всё это появилось".

6. Слушать радиостанции холдинга Arnold Prize - "Джаз" и "Классику". Или, на худой конец, "Монте Карло" и "Серебряный дождь". Говорить, что в Москве стало нечего слушать - засилье попсы и динамит-эфэмов. Сетовать, что закрыли "Открытое" радио.

7. Иметь жж. Добиваться как можно большего количества интеллектуальных френдов. Незамедлительно выкидывать из ленты тех, кто выкидывает тебя. Считать себя зубром. В уме держать мысль, что походы на Current music с группами уровня Поревой и Со - это, конечно, не на Кортнева и Богушевскую, а на КураЖЖ - не на Пола Окенфольда. Но это нужно. Опять же с целью поглазеть.

8. Ходить в 10-15 кафе - не в такие снобистские как "Суфле" и Vogue, но и не в грязные как "Пироги". Придерживаться середины типа "Кофехаузов", "Супа" и Крем-кафе.

9. Ездить на б/у иномарке средней степени убитости. В магнитоле иметь на паузе какой-нибудь диск с Cafe del Mar, Buddha Bar или любым другим чилаутом, этникой, лаунжем или даунтемпо. Сидящим справа от вас непрестанно повторять, что в метро стало нечем дышать. В случае отсутствия транспортного средства срочно переводить разговор на другую тему.

10. Эмоционально ругать вторую и третью часть "Матрицы". "Первая часть определенно несла в себе философскую идею, поэтому надо было съемки остановить тогда же".

11. Не читать русских авторов. Делать изумленное лицо, если кто-то предложит подобную книгу, - время Пелевина безнадежно ушло. Говорить, что фэнтези, детективы и прочий fast-food reading - для бухгалтерш в метро и рабочих столичных предприятий.

12. Читать - для beginner users - книги издательства "Азбука-Классика", intermediate - "Вагриус", "Иностранка" и "Лимбус-пресс", advanced - Ad Marginem и "Текст".

13. Оные книги желательно покупать в "Пути к себе", "Белых облаках" и тому подобных местах. Там же покупать большое количство благовоний и индийских приправ - заваливать ими целый ящик на кухне и не знать, что с ними потом делать.

14. Интересоваться, посредством интернета, всякими тренингами(как бизнес, так и психологическими), но никогда на них не ходить . Заменять в разговоре слово "тренинг" на "коучинг".

15. Говорить, что никогда не ешь в Макдональдсе ("страшно вредная еда и еще не известно, что они туда понапихали"), но регулярно это делать. C целью экономии времени и средств.

16. Не ходить в обычные выставки в музеи, но обязательно посещать всяких заезжих фотографов, о которых повествует "Большой город"("Как вы до сих пор не читаете "Большой город"?). "В очереди в "Московский дом фотографии" всегда ты встретишь столько знакомых лиц!"

17. По "спаренным" выходным ездить в Питер.

18. Покупать всякий антураж и ненужные вещицы в "ИКЕЕ" и OBI. На круглые суммы. Прийдя домой думать зачем это было куплено и потрачены эти самые круглые суммы.

19. Окружающим говорить, что очень хочется получить второе высшее. Лучше всего MBA. Лучше всего за счет фирмы. Так как руководству вы никем не приходитесь разговоры об образовании быстро переходят в нытье о том, что в этой жизни все удается лишь деткам из богатых семей. Особо упертые типажи сидят на форумах сайта E-xecutive в надежде, что их заметят. Прочитав книгу "Бизнес в стиле фанк" последние думают, что вступили в общество мечты.

20. Ругать засилье Петросяна, Дубовицкой, "Аншлагов" и КВНов на 1 и 2 канале. Третий, 31-ый и СТС в разговорах присутствовать не должны.

21. Смотреть Парфенова, Гордона, "Что.Где.Когда." и "Школу злословия". Ругать позднего Диброва, но тепло вспоминать его образца 98-го года.

22. Ходить гулять в ЦДХ. Ни в коем случае не ходить гулять на ВДНХ. Эту пошлость оставьте приезжим.

23. Говорить, что очень хотелось бы съездить в Гоа, но пока забавляться на новый год Прагой, Турцией и Финляндией. Или просто, как было все эти годы, обычной подмосковной дачной пьянкой.

24. Для женщин неплохо бы перекреститься во что-нибудь западное, как можно дальше от православного официоза - что-нибудь лютеранско-католическое. Это очень будоражит умы интеллигентных мальчиков. При этом живо интересоваться буддизмом и прочим востоком, но не показывать это.

25. Время от времени покупать фильмы серии "5 звезд" и "Кино без границ".

26. Любить ходить в места, где есть недорогой кальян. Затягиваться оным с умным и слегка отсутствующим видом. Брать в нагрузку матэ. Или кальян в нагрузку к матэ. Это не важно - это концептуально.

27. Обязательно (слово произносится с восклицательным знаком) ходить в 35 ММ. "Это же единственное место, где показывают нормальное кино! Вы не видели последней работы с Одри Тоту или Жаном Рено?".

28. Говорить всем вокруг, что изучаю арабский. В отместку американской культуре испоганевшей старый добрый европейский мир. Или китайский. "За Китаем будущее, Вы разве не знали?"

29. В случае большой привязанности к автомобильному транспорту нацепить наклейку Авто.ру с никнеймом. "Но лучше ее снять.. ибо очень много машин на улицах стало, очень много. Москва встала".

30. Смотреть на всё, особенно на понаехавших тут, исключительно критично с легким налетом цинизма и отеческой снисходительности. Осознановать собственную значимость по причине этой критичности.

31. Ни в коем случае не признаваться, что читаешь издания типа "Московский комсомолец", "МК-Бульвар" и "7 дней". Оказавшись с подобным СМИ один на один внимательно его прочитывать.

32. В случае очередной попытки закрепить навыки в международной версии английского языка возить учебники курсов, начиная с уровня upper-intermediate не в сумке, а в руках. Обложкой к зрителям.

33. Зимой, ближе к выходным, неспешно начинать вставлять в свою речь слова: "сноуборд", "Волен", "Сорочаны", "доска", "трасса" и "агрессив". Летом в вашем багажнике должны валяться ролики. Выучите слова: "Поклонка" и "Воробьевы".

34. Знать ведущих рубрик в "Афише". Покупать каждую неделю данный журнал не обязательно, но запоминать точки зрения обозревателей на то или иное культурное событие для современного здравомыслящего человека просто необходимо.

35. В субботу сейчас модно с утра не спать. Конный спорт в Битце или, с пятничного, сладкий сон о том, как я бы неплохо смотреться на лошади со стороны, убеждает в правильности выбранной жизненной стратегии.

36. Два раза в недельку неплохо бы (по)ходить в типовое здание столичной школы на занятия по танцам живота. Для начала купить на "Горбушке" диск с арабской музыкой. Это уже половина дела.

37. C умным видом читать газету "Коммерсант", смеясь над фотографиями, объяснить профанам - "ну, как же, дорогой(ая), - Вы разве не понимаете - у них же свой особый стиль!" Для разнообразия иногда покупать журнал "Эксперт", читать его с наиболее сосредоточенным и траурным из возможных, лицом. Продвинуться страниц на десять за день, желательно в присутствии коллег. Выбросить сразу после возвращения с работы. Своим подчиненным доходчиво объяснить, что единственная непроплаченная в России газета - это "Ведомости".

38. Учтите, что с родителями жить в Москве не модно. О таком в приличном обществе не говорят. Поэтому жизненно необходимо научиться разбираться во всех способах съема квартир, комнат и графиках выездов родителей и родственников за пределы столицы. Когда, наконец, квартирный вопрос на время удалось решить и квартира любым доступным способом получена - необходимо: а) достать купленное в "ИКЕЕ" барахло; б) включить означенные радиостанции; в) объяснить пришедшим на новоселье, что все сделано с умом или было переставлено по фэн-шую; г) выставить книги перечисленных издательств на самое видное место.

39. Слова "секс", "половые отношения", "трахаться" и т.п. в разговорах продвинутых мАсквичей пару лет как заменено одним глаголом-существительным - "тантра". Выучите также следующие слова: "Ротонда", "кундалини", "йога с партнером", "прикосновение", "чувствовать", "импровизация" и "энергетика". Это возбудит даже дерево.

40. Пытаться откреститься от всех вышеназванных пунктов.

(с) wisdomlife

[CheshireCat]

     Олег - это просто супер!
Кстати, о пункте 7 - Пpоект Genesis (из коpпоpативной пеpеписки)  

[ReGinka]

Наткнулась на смешную историю, которую прислала в газету "Вокруг смеха" студетка. Хочу отметить, что написала она слишком много, поэтому расскажу ее кратенько. Суть в том, что она набирает вроде бы телефонный номер своей подруги - Ане. Трубку поднимает мужчина и говорит девушке: "Девушка, Вы ошиблись." Она звонит опять. Он отвечате: "Аня, здесь не проживает." Она звонит еще раз. Мужчина с завидным терпением отвечает: "Номер Вы набираете мой, но никакой Ани здесь нет".
Спустя 10 минут она решается на последний звонок. Все тотже, но уже безнадежный мужской голос отвечает: "Аня, слушает" :))))))))))))))))

[zmij]

http://www.umopit.ru/jokes/talking.htm

[floy_libra]

Эта табличка, я думаю, многим уже знакома, но все равно прикольно  

http://www.dancefreak.com/stories/salsa-holic.htm

[ReGinka]

Сегодня мне комп выдал такое сообщение: "Подключен неподходящий принтер" Смеху в офисе было много. Принтер у меня один, дрова тоже :)))))

[iOleg]

Я бы сказал: "Подключен негодящийся и абсолютно недельный принтер" ))

[mdikovi]

По поводу вот этого - огромное спасибо.
http://portal.sysadmins.ru/board/viewtopic.php?p=160641#160641

Так ржать - опасно для здоровья...
 :лол:  :лол:  :лол:  :лол:  :лол:  :лол:

[Маринка]

Да, ссылочка очень хорошая, мне тоже понравилась.  

[ReGinka]

Вчера была на КВН (да простят меня тренеры) играли Минск и Владивосток.  Больше всего понравилась разминка и не столько ответы команд сколько сами вопросы из зала. Вот кое-что из услышанного:
-   (девушка из зала) Где кроме озера можно повеселиться девушкам?
-   (Минск) Ну иди сюда, попрошайка.

-   (девочка лет пяти) Каждый раз когда я прошу папу купить мне что-то, то он обещает губозакатывательную машину. Скажите можно его еще попросить о кукле Барби и велосипеде?
-   (Минск)  Девочка, попроси маму купить другого папу.

-   (Минск) Девушки хотите, что бы Ваши глаза были еще выразительнее?
-   (зал хором) Да-а-а.
-   (Минск) Тогда тужьтесь

(Минск) На последнем спектакле А. Чехов мальчик так вжился  в роль Каштанки, что его, беднягу,  пришлось усыпить.

[Nessy]

ОФИСНАЯ МОЛИТВА...

Отче наш, иже иси в офиси. Да будет легок труд наш. Да уедет в отпуск начальство наше. Да исполнится воля наша. Аки на работе так и дома. Отгул нам насущный дай нам сей день. И отпуск на сию неделю. И каникулы на сей месяц. И прости нам прогулы наши. Как и мы прощаем начальству нашему. Не введи нас в понижение. Но избавь нас от сверхурочного. Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня. И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное. И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим. Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих. Не покинь, Господи, в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные. Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских
рублей. Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ. И возьми за это лепту нашу в виде благодарственной молитвы. Во имя контрола, альта и святого дел ита. Ре с ет

[Dimas]

И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим

К чему такая ненависть к представителям этой древнейшей профессии?  
Не надо разжигать межпрофессиональную рознь

[Nessy]

[
К чему такая ненависть к представителям этой древнейшей профессии?  
Не надо разжигать межпрофессиональную рознь [/quote]

Никто и не разжигал..налицо ситуация, когда каждый видит ЧТО-ТО СВОЕ, ОТДЕЛЬНОЕ от всего контекста в целом.. Ш-У-Т-К-А..это была только Ш-У-Т-К-А про рабочие будни  

[Dimas]

Да я тож, вроде иронизировал.....просто интонацию в тексте передать трудно

[GM]

Руководство для работников
Вступает в силу немедленно!

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы  правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 Января, 8 Марта и 1 Мая.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут пользоваться туалетом  с 8:00  до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д.
Если вы не смогли использовать своё время вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой. однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае  повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть как следует.
Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить.
Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить диетический коктейль и таблетки.


Спасибо за служение нашей компании!


Мы делаем все возможное для вас.
Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и
предложения  могут быть направлены в любое другое место.

Приятной работы.
ОТДЕЛ КАДРОВ.

[ReGinka]

Соединяя два офисных, кстати, весьма правдивых текста. Хочеться приписать: "Аминь"

[iOleg]

Как говорил один мой знакомый - ген. дир. и владелец аккуратного небольшого бизнеса: "После того, как я посмотрел мультфильмы про Масяню, на следующее утро на совещании сказал своим сотрудникам:  "Кто мне скажет, - директор, да пошел ты в ж***, директор - того я сразу уволю."

[IvanGr]

Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин

Что я почерпнула от своих детей.

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.
2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.
3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.
4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах
Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты
7х7м.
5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то
придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу.
6. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.
7. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.
8. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно.
9. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.
10. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.
11. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.
12. Игрушечное тесто и микроволновка не должны употребляться в одном предложении.
13. Суперцемент - это навсегда.
14. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.
15. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.
16. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.
17. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.
18. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.
19. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.
20. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.
21. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома.
22. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.
23. Она, однако, приводит к головокружению у кота.
24. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.

[Miracle]

А вот ДЕЛЬНЫЙ пост на другой конференции, истинно дельный! )
http://portal.sysadmins.ru/board/viewtopic.php?p=160641#160641

Харрошая таккая реккламмка паллучиллась  

А номер Моранта в Асе выдаёцца?

Захотелось тоже проконсультироваться по насущным вопросам.

Посёрчила юзиков - так и там тыщи Морантов этих...

Подайте номерок, пожалуйста!  

[atuna]

Privet Vsem!!!

Ewe odna ssylka v Vashu kopilku dlia podniatiia vseobwego nastroeniia.

http://www.sugardas.lt/~adick/golub.swf

Please, ne zabud'te vkluchit' zvuk.

[IvanGr]

Значит так, да? Значит ссылки все кидают? ))
Ну тогда и я кину..
Ссылка дня! ))
http://yanson.ru/weed/
 

[mdikovi]

Just for the record:
Я заканчивал этот самый Университет Колорадо в Болдере.    
 ... и знаю это здание студенческого братства. Оно - за территорией кампуса ... через дорогу  
Но ЭТУ фотографию делал не я  

[iOleg]

Харрошая таккая реккламмка паллучиллась  
А номер Моранта в Асе выдаёцца?
Захотелось тоже проконсультироваться по насущным вопросам.
Посёрчила юзиков - так и там тыщи Морантов этих...
Подайте номерок, пожалуйста!  

Хай! А вот не знаю я его номер. Ко мне стучитесь   По идее, пройдя по форумам, откуда-куда-что копировалось можно его найти вероятно, тут все от вашей настойчивости зависит.

А вот ещё чудо! В тему НГ http://eye.moof.ru/img/content/1070643756984.gif

[Miracle]

Хай! А вот не знаю я его номер. Ко мне стучитесь  

Привет! Уже всё пучком. "Юноша" найден.
"Стукну, как не стукнуть!" (из монолога Райкина)

[iOleg]

А кого-то вдохновляет на творчество пышущее здоровьем лицо молодого монгольского богатыря. http://www.fh-worms.de/~inf650/boy.htm  

[iOleg]

Очередные чудо-картинки с сайта камрада Гоблина...

http://www.oper.ru/data/gallery/l1048750785.jpg
http://www.oper.ru/data/gallery/l1048750784.jpg
http://www.oper.ru/data/gallery/l1048750783.jpg
http://www.oper.ru/data/gallery/l1048750781.jpg
http://www.oper.ru/data/gallery/l1048750780.jpg
http://www.oper.ru/data/gallery/l1048750779.jpg

[iOleg]

Игры,
рекомендованные к проигрыванию в дни долгих новогодних празников.
 
"Ручеек"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек.
 
"Бутылочка"
Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший : "Ой, йё!" и схватившийся за голову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра "ручеек".
 
"Чепуха"
Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "ручеек" происходящее кажется ведущему просто чепухой.
Отсюда и название игры.
 
"Прятки"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают его к стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит : "У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов ?" После чего начинается собственно игра в прятки.
 
"Жмурки"
Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего. Игрок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмурится.
 
"Морская фигура, замри!"
Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки  
расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому утром морская фигура позвонит последнему.

[Maja]

Два еврея спорят: - Цвет! - Не цвет! - Цвет! Когда оба заколебались, Изя предложил пойти к равину и спросить у того. Приходят. - Равин, скажи, черный - это цвет или не цвет. - Ну-у, цвет. - Вот, Мойша, я же говорил что черный - это цвет! - Но, Изя, тогда уж белый точно не цвет!!! Равин, скажи ему. - Да, равин, скажи. - Ну-у, белый - это цвет. - Вот видишь, Мойша, я тебе цветной телевизор продал!
 

[Olguita]

НОВОГОДНИЕ ИГРЫ
Game #1  "Медведь пришел" ("Последний герой")

Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет
рядом бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!".
Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все
вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают.
Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под
стол... В конце концов вылезает только один человек. Он
забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.
 
Game #2 > "Бурый медведь пришел!" ("Самый последний герой")
Крайне экстремальное состязание(!)
Играть вдвоем не рекомендуется.
В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники.
Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз
стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь
пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки
туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой,
говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого
медведя...

[Маринка]

Супер игры, особенно первая!   Спасибо!

[mdikovi]

Игра лётчиков американских ВВС. Называется "Мягкая Посадка на Палубу Авианосца" или что-то в этом роде (в моём вольном переводе).

Для игры нужен стол длиной как минимум в пару человеческих ростов и..., естественно, алкоголь... много алкоголя. Чем больше, тем лучше.

Игра начинается поднятием чарки и здравицей по любому желаемому поводу.  

После первой, ведущий игрок разбегается и, растянувшись во весь рост, прыгает животом на стол (головой вперёд и широко разведя руки в стороны в виде крыльев). Задача: таким образом прыгнув на стол, проскользить до его [стола] конца, НЕ СВАЛИВШИСь с другой стороны.  

Если свалился - выбываешь из игры и занимаешь место на трибунах зрителей.   Если удержался - совершил мягкую посадку и становишься в конец очереди для следующей попытки мягкой посадки.  

Далее поднимается следующая чарка с соответствующей здравицей. И попытку посадки совершает следующий кандидат. Естественно, с каждой последующей чаркой посадка представляет из себя всё более сложную задачу.  

Всяких лётно-посадочных успехов лётчикам. И лётчицам, если таковые появятся.  

[DrSalsa]

http://www.beavis-butthead.ru/yellow_video.html

     

[Маринка]

ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ – 2
или Родион Романович возвращается

I

"Так и есть", - подумал Порфирий Петрович, брезгливо переступая забрызганный кровью порог. Действительно, не узнать этот почерк было невозможно. Старушка была разрублена, что называется, от плеча до седла. Там и сям на полу валялись останки старушкиных дальних родственниц, попавшихся убийце под горячую руку. От глухонемой, безответной, вечно беременной соседской кошки остались одни усы.
- Тела убрать, - распорядился Порфирий Петрович, - И поставьте кого-нибудь у дверей – этот маньяк наверняка вернется позвонить в колокольчик.

II

В одном из доходных домов на Гороховой, на антресолях, снятых "от жильцов", лежал бывший студент и подпольный идеолог, а ныне беглый каторжник, знаменитый серийный убийца Родион Романович Раскольников. Перед Родионом Романовичем стояла большая банка с керосином, в которой отмокали его задубевшие от крови шнурки. Родион Романович был занят подсчетом выручки. "Это мне на пиво и на девочек, - думал он, шелестя ассигнациями, - а это я снесу завтра под камень". Внезапно лицо его приняло озабоченное выражение. Родион Романович протянул руку, вытащил из кучи тряпья в углу антресолей колокольчик и несколько раз встряхнул им в воздухе. На губах Родиона Романовича выступила надменная улыбка Наполеона и Магомета.
- Дурак все-таки этот Порфирий, - сказал он вслух. – Давно пора было понять, кто из нас тварь дрожащая.

[iOleg]

Весьма любопытный тест. Пройдите, не пожалеете (20 секунд). Предупреждаю, это - прикол, но очень серьезный, т.к. мой возраст был указан абсолютно точно.  
http://jammy.newmail.ru/test/test.htm

Для программеров и просто интересующихся, как это работает - двигаем сюда (если лень читать код - в конце комментарии для непрофессионалов) http://www.magictower.ru/musor/m.html

[zmij]

Тест - полная лажа (ИМХО после прочтения исходников).

ыОлег, тебе просто очень повезло с генератором случайных чисел.

[iOleg]

Тест - полная лажа (ИМХО после прочтения исходников).

ыОлег, тебе просто очень повезло с генератором случайных чисел.

НУ ДЫК, а я про что... Специально же дал ссылку чуть ниже, где все разжевывается   Чудес не бывает. Точнее бывают, но не такие лажовые.

"Кому повезет, у того и петух снесёт"   © Жеглов Г.

[iOleg]

Знакомая сальсерас прислала.. Ну очень понравилось
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...